نكت ولا أروع لايفوتكم

    شاطر

    ملكة القلوب
    ๑ღ๑ الادارة ๑ღ๑
    ๑ღ๑ الادارة ๑ღ๑

    عدَد مشآرڪآتے• : 622
    نْـقٌـآطُـيَـے• : 1036
    تقييےـم الأَعْضآء لكـَ • : 16
    تخصُصِے الدرآسے• : génie
    مْــزًاآجٍـے• : جيد
    مدًينتِيـے• : سيدي بلعباس
    عآـمْے بلدِيْے • : الجزائر
    مجموع الأوسمة: 01
    وسام التمز

    مضحك نكت ولا أروع لايفوتكم

    مُساهمة من طرف ملكة القلوب في 2010-03-06, 20:56

    وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن
    يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته.

    ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة
    إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة
    أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل
    الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة
    التالية وأغمي عليها وحضر إليها
    ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشةالكمبيوتر:

    إلى : زوجتي المحبوبة
    الموضوع: وصلت منذ لحظات

    أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات
    وفيها خدمة بريد الكتروني الآن
    ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
    وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك
    هنا حينها.
    آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها
    أنا أثناء رحلتي.

    أراك لاحقا!!!مضحك
    ************************************************** ****************************

    الاستاذ سأل التلميذ من الذي يفوز البرازيل أو الصومال؟
    التلميذ: هذا سؤال يا أستاذ اكيد البرازيل تفوز
    الاستاذ : اذا لعب الارنب مع الذيب من يفوز؟
    التلميذ: اكيد الذيب اللي يربح لانه أقوى
    الاستاذ: ما الذي استنتجته من هذه الاسئلة؟
    التلميذ: الاستنتاج النهائي بين البرازيل والذيب
    ههههههههههههههههههههههههههمضحك
    ************************************************** ****************************

    قالك واحد كريييييييم تزوج مع وحدة كريييييييييييمة.جابو ولد صدقوه
    قالك واحد راح للطبيب قالوا راني وين نمس توجعني سواء في راسي ولا يدي ولا رجلي.فحصو لقا صبعو مجروح
    *************************************************
    ثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
    حاح= بخيل
    خطرة مشحاح يسكن في الطابق السادس طاحتلو 10 د هبط اي نزل يجري باش يجيبها ما لقاهاش ...علاه؟
    لانه وصل قبلهامضحك

    ************************************************** ****************************
    خطرة جارة شافت الضوء يجي ويروح في دار جارها
    مشات تشوف واش كاين لقاتوا يقرا في كتاب وكي يقلب الصفحة يطفى الضوءمضحك

    ************************************************** ****************************
    قالك مرة واحد حلم فالمنام الحمار نتاعوا يهدر معاه قالوا روح تحت الشجرة تلقلى 20 مليون
    اديهم و اعطي للقاضي 5 ملايين بشرط كي تلقاني ميت ادفني فالمقبرة نتاع العباد
    فاق السيد من الحلم و ما صدقش راح تحت الشجرة لقى 20 مليون دينار زاد رجع للدار لقى الحمار ميت
    ايا بدا ينفذ وصية الحمار و دفنوا فالمقبرة نتاع العباد سكان المدينة رفضوا هاذ الشىء و شكاو بيه للقاضي ناداه القاضي و قالوا واش بيك تدفن الحمار نتاعك مع الموتى نتاعنا حكالوا السيد الحلم وقالوا راني لقيت 20 مليون والحمار راه وصاني وقالي مد 5 ملاين للقاضي
    القاضي ما صدقش و قالوا واش قال المرحوم؟مضحك
    ************************************************** ****************************
    قالك هاذي ناموسة دور على واحد في الصيف تقلق فيه ايا ضربها طاحت داخت هزوها صحاباتها دخلوها للعناية المركزة جابت 3 ايام و هي في غيبوبة كي فاقت لقات
    قرلو(حشرة) بالقرب منها شاف فيها القرلو و قالها : واش فليت? (مبيد) قاللتلوا:لا لا . بشماق (حذاء)
    ************************************************** ****************************

    قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
    برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
    قائد الطائرة: كاين ثقب في خزان البزين وراه فرغ و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، واش نديروا؟
    سكت اللاسلكي لحظات.. ثم:
    برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟
    قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
    برج المراقبة: اوك، قول ورايا " أشهد أن ....مضحك
    ************************************************** ****************************
    هادو زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه نوضيني بكري غدوة.. جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان شاف
    روحو في لمرايا وقال: هيه... قلتلها نوضيني نوضت خويا
    مضحك
    ************************************************** ****************************
    بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
    احبه قال الاب بوسه ورجعه. مضحك
    ************************************************** ****************************
    كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
    محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
    هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
    ************************************************** ****************************
    -اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
    الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

    ************************************************** ****************
    قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
    يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

    ************************************************** ****************
    البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
    أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض. مضحك

    ************************************************** ****************

    تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
    فلم يخرج أحد منهما حتى الآن. مضحك

    ************************************************** ***************
    مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
    في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
    قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
    ايدي... فطلع البخيل.


    ************************************************** *************** - انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
    ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
    ************************************************** ***************
    أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
    اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
    مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
    فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
    مضحك
    ************************************************** ****************

    جتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
    الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
    السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
    الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
    على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
    أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
    والمال الذي يبقى في السماء فللفقراءمضحك

    ************************************************** ****************
    واحد عندو دراجة .كان في الطريق يرفع العجلة فاستوقفه شرطي واعطاه بروسي و كتب فيه محاولة طيران
    مضحك
    ************************************************** ************************************************** **********************
    قالك واحد الشباب باغيين يرجعوا إرهابيين شراو كار-حافلة-وحرقوها.
    *بخيل كان واقف في البالكو جاء إبنه من بعيييييد وهو يقول بابا بابا بابا بابا قالوا أبوه أسكت يا كلب بابا واحدة تكفي.
    *قال بخيل لأولاده من ينجح منكم سوف أريه سيارة الأيس كريم.
    *بخيل يوم مات وجدوا وصيته-أنا متسبح لا تغسلوني-.
    *بخيل تزوج بخيلة جابوا طفلة سماوها حصلة.
    *وحد الخطرة واحد طايش -ندل-راح على المقابر وحط شريط مكتوب عليه الحياة هايلة-حلوة-.
    *وحد المرة وحد العجوز راحت إلى الغابة شافها الأسد قاتلوا ماتاكلنيش .قالها ماتخافيش مانكلش السكولات-ناشفة-.
    *واحد أكل الدواء ميش في وقتوا.باه يفاجيء الجراثيم.
    *واحد مزطول ومهبول تهاوش-تصارع- مع أبوه خرج من البيت زعفان وكتب على الباب هنا مقر طالبان.
    *واحد تزوج وحدة بدا يقولها أنت الحليب أنت اللبن أنت القشدة ثم قالها ماطولش عليك أنت البقرة كامل.
    مضحك
    ************************************************** *
    قالك مرة وحدة ودرت راجلها وراحت تبلغ الشرطة وادات وليدها

    معاها قالها الشرطي :كيفاش داير راجلك؟ قاتلو: طويل وأشقر

    وشعرو روجي أيا قالها وليدها :ماما هذي مشي مواصفات بابا ،قالتلومضحك
    ************************************************** ****************************************
    وحدة حبت تفرح زوجها ليلت عرسها مالقاتش كيفاه

    أيا قالتلو :... أنا حامل!!! مضحك
    ************************************************** **********************************************************************
    أحد الرجال ذهب ليشتري حذاء فقال له البائع :في الأيام الثلاثة الأولى سوف

    يزعجك أثناء المشي ..فلم يلبسه الرجل ثلاثة أيام الأولى.

    أسكت يا وليدي بالاكك راح يجيبولنا واحد خير منو!مضحك
    ************************************************** *********************************************
    ان يحبون الهدوء الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ ،والثاني يحب الهدوء

    أكثر من الاول فطلب منه أن يخفض الصوت قليلا!!!! مضحك
    ************************************************** **********************
    احد المعلم سأل التلاميد: ما هي أصغر حشرة في العالم؟ حتى واحد ما اعرف. أيا لقى

    واحد زوج كسالى اللور يلعبو في الكارطا. أمشى ليهم و قالهم: أنتوما . ما هي أصغر

    حشرة في العالم؟ جاوبو التلميد الأول وقالو: قرموشة. قالو المعلم: واشن هي هذي

    قرموشة؟ التلميد:هاذي واحد الحشرة تعيش فالنيف نتاع الذبابة. قالو المعلم: عمري ما

    اسمعت بها. ثم سأل التلميد الثاني: ما هي أصغر حشرة في العالم. قالو التلميد الثاني:

    خرموشة! قالو المعلم: واشن هي هاذي الخرموشة؟ جاوبو التلميذ: الخرموشة هي

    حشرة تعيش في النيف نتاع قرموشة. مضحك
    ************************************************** ***************************
    قالك واحد البخيل كان مريض وراقد على فراش الموت. بدا يسقسي في اولادو: وين راه

    محمد؟ قالو محمد: راني اهنا. زاد سقسى: وين راه قدور؟ ابدا قدور يبكي و قالو: راني

    اهنا. أيا قالهم: واش...راكم قاع اهنا... وشكون اللي راه قاعد في الحانوتمضحك
    ************************************************** ***************************
    قالك وحدة تقدمت لامتحان في الاسعافات الأولية. سألتها المشرفة: ماذا تفعلين اذا

    ابتلع أخوك الصغير مفتاح الباب؟ فقالت الممرضة: أخرج من النافدة!
    ************************************************** مضحك **************************************************************************************** ***
    قالك واحد زاطل كان قاعد في البالكون نتاعهم في ايتاج 10

    سمع واحد لتحت في الشارع يقول ناصر باباك ويماك وخاوتك ماتو في اكسيدون (حادث)

    هذاك الزاطل ما حملش كي سمع الخبر و ارمى روحو

    مالا في ايتاج 7 تفكر بلي هو يتيم

    وفي ايتاج 4 تفكر بلي ما عندوش خاوتوا

    في ايتاج 2 تفكر بلي اسمو طارق ماشي ناصر

    الله يرحمك يا ناصر ااا عفوا طارقمضحك
    **************************************************
    شيخ قبيلة
    جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
    إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
    نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟
    قال له 8
    أفراد القبيله كلهم يصرخوا : عطيه فرصه ثانيه مضحك
    *************************************************
    وحده جالسه عند التلفون جاتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك ؟؟
    قالت : واحد قليل أدب زاعجنا بالإتصال كل يوم يتصل واليوم مادري أيش فيه للحين ما أتصل مضحك

    ***********************************************

    محشش يسأل واحد : تتوقع وش يصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
    قال : بصراحه ما أدري
    قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي مضحك
    ***********************************************

    واحد حاسد أنقذ شخص كان يحترق.
    كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
    قال أنقذته لسببين الأول :عشان ما يموت شهيد
    والثاني : عشان يعيش باقي حياته مشوّه مضحك
    **************************************


    في واحد محشش يسوق تكسي وقفتة وحدة
    قالت : أريد أروح السوق ؟
    رد عليها : روحي بس لا تتأخري !!!!!!!! مضحك
    *********************************************


    وحدة تسأل زوجها : إذا مت شيصير فيك ؟ قال : أصير مجنون !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال : المجنون كل شي يسويه مضحك
    ***********************************************


    واحد غبي أشترى تلفون نقال جديد وراح عند أخوه وقاله أكتب لي رساله علا خاطرش خطي مشي شبابمضحك
    ******************************************


    في ثلاثة أنذال يبون يعرفوا من أنذل واحد فيهم :


    الأول شاف عجوز تمشي بالشارع قام وداس بطنها . والثاني قام وحرقها بالغاز .
    والثالث جلس يضحك ، سألوه : ليش تضحك.؟!!
    قال : ياجماعة هذي الوالده مضحك
    **************************************

    غبي تزوج وحده رومنسيه قالت: عطني كلمه تحسسني بالدفئ
    قالها: برنووووووووووووووووووووووص
    مضحك
    **************************************
    سكران طاح في بئر ماء وحاول يطلع ما قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما قدرت بروح البيت مضحك
    ***************************************

    غبي طلعت له حبه في راسه ..
    سأله الدكتور : تحكك؟
    قال: لا
    أنا أحكها.....!!! مضحك
    *******************************

    بدوي أحترق دكانه ...
    سألوه : عساك ما خسرت كثير ؟؟
    قال : لا .. كنت مسوي تخفيضات مضحك
    *********************************


    واحد زاد عنده مولود سألوه ايش سميته ؟
    قال سميته ( بابا ) على اسم ابوي مضحك
    **********************************************

    واحد عصبي قال لزوجته نكته قالت له ها هاي بايخه
    قالها ها هاي انتي طالق مضحك
    ***************************************

    سائق تاكسي
    من التعب والعرق صارت فيه ريحه كريهة ....
    ركب معاه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
    قاله : عشرين حصان .
    قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم ميت . مضحك




     










    سبحان الله والحمد لله والله أكبر


    [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

    اللهم إن كان رزقي في السماء فأنزله
    وإن كان في الأرض فأخرجه وإن كان
    بعيدا فقربه وإن كان قريبا فيسره وإن
    كان قليلا فكثره وإن كان كثيرا فبارك
    لـــي فيه

    asma
    عضو مميز
    عضو مميز

    عدَد مشآرڪآتے• : 130
    نْـقٌـآطُـيَـے• : 156
    تقييےـم الأَعْضآء لكـَ • : 4
    تخصُصِے الدرآسے• : اولى ثانوي -علوم و تكنولوجيا-
    مْــزًاآجٍـے• : فوووووووووووور
    مدًينتِيـے• : باتنة
    عآـمْے بلدِيْے • : الجزائر
    sms : اللهم اعني على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك

    مضحك رد: نكت ولا أروع لايفوتكم

    مُساهمة من طرف asma في 2011-11-26, 19:54

    نكت و رائع لا اروع

      الوقت/التاريخ الآن هو 2016-12-04, 13:10